未来应该是如何的?

又开始用华语写我的文章了。 可能我知道我身边的朋友都不是每一个都会看中文。所以用这个语言来写我会觉得比较有安全感,好像很怕秘密被人知道一样。很想把这里变成我的秘密基地,可是有一部分得我还是渴望被人发现被人知道。我看这就是梁瑞恬的矛盾了。没办法,我只能赖在我的星座了,因为双子座就是一个这样的女生。

我现在在为我的未来烦恼,我不知道应该要用哪一个方法和走哪一个方向。我完全没了方向感。从以前到现在,我真的没有好像现在那么烦。根本不知道该往哪里走,很怕一走错路就没了。我自任我的学历不比别人高,可是我觉得我一定是可以做个好成绩出来的女强人。问题就处于,我该往哪里创造我的那一片橙色的天地。很有压力,因为我真的很想让我的父母过得比较好。所以我不知道要做一个怎么样的事业。应该去Singapore吗?或者是在KL也可以?我到现在还想不到。可是我唯一知道的,我不能再拖拖拉拉了。我已经是二十三岁了,岁月是不饶人的。梁瑞恬!实施后加油了,再拖下去,没有人会等你的。

而关于我的那一位翻译员,我就不想回想了。因为我很明白可能只有我自己在想多了。翻译员根本就只是当我是一个,不是小妹妹可是也不是好朋友的那一种关系。可能是我放不下吧,我真的以为这八年来我已经放下了,因为我不觉得我是一个那么痴情的女生。可能八年前的我,是痴情的女人,可我自己也没有想到八年后我还是有点痴情的女人。你对我来说就好像是一个很有吸引力的甜点。品尝了一口会还想要在吃多几口的。有几次和你谈天的时候,我觉得你对我的在乎就好像你对我还有感觉。可是我很快就灭掉那个想法,我不想给我自己太多的希望。希望越多就代表在给自己理由伤害伤害你和我身边得人。我有想过不如我们来个一年的回忆。可是我可能是看电视剧太多了。开始和你谈得比较多的时候,心是开心的你的关怀然我觉得窝心。我知道我有什么事都可以找你,这种依赖的权利是你给我的,也是你答应我无论什么时候都可以用。我忘记了,什么时候我忘了我有这个权利。我很怕你骂我,我很怕我烦到你,我很怕你不理我,我很怕我们的关系会变成从朋友到陌生人。你问我还喜欢你吗?我会承认我还是喜欢你的。可是如果你问我,还爱你吗?我就不回答你了。因为连我的心都告诉不到我这个答案。那你还喜欢我吗?还爱吗?或者是你对我的就只是关怀和关心吧了。如果是这样,请你收回去。因为那样会让我很心疼。

昨天,我鼓起了我所有的勇气sms给你告诉你我想你。想了几天,很想告诉你,昨天就做了。发送给你之后心跳得很快。那种感觉好像回去我们刚刚认识的时候。那种单纯和天真。我一直在等你的恢复。可是你没有恢复我,我心想,‘这次糟糕了,你一定是给我的讯息烦到了’ 心忐忑不安。到了晚上,你回复我的时候,我真的很开心。我不知道你的想我是真是假,可是就那么一次,我骗我自己。。你是说真的。不久后,你就上网了。可是你没有提到那个讯息,我的心就好像有点疼痛,可是我也没有提。所以还是那一句,我自己想太多了。

我所需要的关怀是自私的。我不想把你弄累。我记得以前我一定把你弄得很累。因为我是很渴望被人爱,我一定要是他的世界的全部。因为它在我的世界,是我的所有。

我们就保持这种关系吧。我的最喜欢翻译员。

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Super contemplation of losing those extra fats
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